|
Dr.Max
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 15 сен 2008, 22:53 |
|
|
Dr.Max
Злобный Модер
Сообщений: 32108Зарегистрирован: 02 фев 2008, 02:18Откуда: Лукоянов
|
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов. Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х** пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: - Х*ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: - Да б*я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу! Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
_________________ Как получилось, так и хотели (с)
|
|
|
Dr.Max
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 16 сен 2008, 16:36 |
|
|
Dr.Max
Злобный Модер
Сообщений: 32108Зарегистрирован: 02 фев 2008, 02:18Откуда: Лукоянов
|
Скороход писал(а): Крепись мать,
_________________ Как получилось, так и хотели (с)
|
|
|
Зарецкая Т.
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 22 сен 2008, 15:09 |
|
|
Зарецкая Т.
Домохозяйка
Сообщений: 429Зарегистрирован: 02 фев 2008, 11:44Откуда: Н.Н.
|
Коль уж пошло модное поветрие на стихи...
Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Бар.Клуб.Девицы.Дискотека. Рулетка.Покер.Фишки.В глаз. Такси.Квартира.Унитаз. Жена.Постель.Подушка.Сон. Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон. Визг.Дети.Мусор.Пылесос. Обед.Жена.Тарелки.Пёс. Звонок.Дверь.Теща.Тесть.Бутылка. Застолье.Скорая.Носилки. Спирт.Вата.Скальпель.Огурец. Морг.Санитары.Всё...
_________________ С уважением, Татьяна.
|
|
|
Dr.Max
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 22 сен 2008, 16:54 |
|
|
Dr.Max
Злобный Модер
Сообщений: 32108Зарегистрирован: 02 фев 2008, 02:18Откуда: Лукоянов
|
Зарецкая Т. писал(а): Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Бар.Клуб.Девицы.Дискотека. Рулетка.Покер.Фишки.В глаз. Такси.Квартира.Унитаз. Жена.Постель.Подушка.Сон. Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон. Визг.Дети.Мусор.Пылесос. Обед.Жена.Тарелки.Пёс. Звонок.Дверь.Теща.Тесть.Бутылка. Застолье.Скорая.Носилки. Спирт.Вата.Скальпель.Огурец. Морг.Санитары.Всё... Бывает... с непривычки
_________________ Как получилось, так и хотели (с)
|
|
|
Скороход
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 23 янв 2009, 19:29 |
|
|
Скороход
Местный
Сообщений: 485Зарегистрирован: 27 июл 2008, 21:01Откуда: Лукоянов
|
Kosyak писал(а): : Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени. В тему, однако!
_________________ Все, что случается, имеет причину...
|
|
|
Скороход
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 23 янв 2009, 19:37 |
|
|
Скороход
Местный
Сообщений: 485Зарегистрирован: 27 июл 2008, 21:01Откуда: Лукоянов
|
Kosyak писал(а): : Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени. Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
_________________ Все, что случается, имеет причину...
|
|
|
Alexey
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 12 фев 2009, 21:32 |
|
|
Alexey
Абориген
Сообщений: 702Зарегистрирован: 02 фев 2008, 12:03Откуда: Львов, Украина
|
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
_________________ 20% людей делают 80% работы, а 80% людей считают что входят в эти 20%
|
|
|
Жанна
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 12 фев 2009, 21:35 |
|
|
Жанна
Неудержимый
Сообщений: 1477Зарегистрирован: 02 фев 2008, 17:10Откуда: Нижний Новгород
|
Alexey писал(а): - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
|
|
|
Dr.Max
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 12 фев 2009, 21:48 |
|
|
Dr.Max
Злобный Модер
Сообщений: 32108Зарегистрирован: 02 фев 2008, 02:18Откуда: Лукоянов
|
Alexey писал(а): Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
_________________ Как получилось, так и хотели (с)
|
|
|
эквизитор
|
Заголовок сообщения: Re: Просто анекдот Добавлено: 12 фев 2009, 22:08 |
|
|
эквизитор
Предводитель отцов-основателей
Сообщений: 16882Зарегистрирован: 02 фев 2008, 12:53Откуда: Лукоянов
|
|
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. - Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. - Не понял. - Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... - Проще скажи! - Баксу нашему - кирдык! - Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
* * *
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *
Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.
Интернет-конференция губернатора: - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
* * *
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
* * *
Программа социально-экономического развития России выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты? - Так это же дешевле выборов.
* * *
Новости. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
* * *
Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
* * *
- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? - Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...
* * *
С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
* * *
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.
* * *
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
* * *
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
* * *
* *
Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущенно восклицает: "Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы - государство"?
*Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.
* * *
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь в Налоговую Инспекцию.
* *
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
* * *
* * *
Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл, как она называется. Останавливает такси и обясняет таксисту, куда хочет проехать: - Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут. Таксист отвез его к налоговой инспекции.
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
* * *
Встречаются двое бизнесменов. Один интересуется, как другой добился такого успеха по жизни. Тот говорит: - Да, вот, держу бордель. Все по западным меркам. На первом этаже – молодые, на втором – постарше, на третьем – совсем старые, на четвертом – голубые. - Здорово! А где стартовый капитал взял? - И не спрашивай. Сейчас вспомню, как капитал сколачивал, какими трудами все досталось – сам себя все больше уважать начинаю. Ведь все своими руками! Сначала денег не было, пришлось на первый этаж отправить дочку, на второй – жену, на третий – тещу, а на четвертый пойти самому...
* * *
Колонка новостей известного делового издания: "Вчера компания Coca-Cola провела масштабную акцию в ЦПКиО им. Горького. Во время мероприятия посетителям парка было бесплатно роздано три грузовика напитка, выпущено 20 тысяч воздушных шаров с логотипом компании, а под вечер небо столицы украсил праздничный салют. В интервью нашему корреспонденту, представители завода по производству газированного напитка "Буратино" охарактеризовали эту акцию как "дешевый рекламный трюк".
Не звякают колокольцы на могиле Мальчиша-Кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда... И лишь Мальчиш-Плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет: - А ведь был у тебя шанс, малыш, был...
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: - Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$. - А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?
* * *
_________________ Накатим!
|
|
|
|
|