причём, как понимаю, речь идёт о родоначальниках Запорожской Сечи? Или нет?

Наверное, но такой причесон ещё князь Святослав, который иду на вы, носил.

Да так и есть, у запорожцев был "оселедець" или хохол или выбритый чуб. А с другой стороны и кубанские казаки тоже чуб носили.

Туда черноморское казачество переселили. Черноморское казачье войско было сформировано в ходе русско-турецкой войны в 1787 г. из остатков разгромленной перед этим правительственными войсками Запорожской Сечи.

Америка прошла большой путь от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

"Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем."

Эх, грудь бы побольше, мозгов поменьше… была бы отличная баба!

Как живу? — да по-разному... Когда плохо — скорая забирает, когда хорошо — менты!


— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

- Деда, а как началась революция в России? - Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся по$$ать в Кремль.



***


В Москве закрыли 4 общественных туалета.

Порой наши ветви власти ведут себя как сучья.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

—... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Отчего люди не летают? От того, что:

* не боятся кошек

* комары и мухи не вкусные

* хорошая взлетная полоса — дело дорогое и хлопотное

* взлетать под хохот очень сложно

* когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в...

* низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

* быстро устают руки

* прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту

* разговаривать не с кем

* в ушах свистит

* мешают ноги

* мешают птицы

* пугаются летчики

* земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться

* и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!

Места для пенсионеров, инвалидов и лиц с планшетами.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

— А ты что же влез?

Мужик отвечает:

— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Старый, но убойный анекдот :

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт. ), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть что, Бэтман?»

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: «Сейчас поржем».

Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль.

Таких ошарашенных лиц и такой тишины в маршрутках я никогда не видела...

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.

У него спрашивают:

— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?

— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!

— А сколько вам лет, дедушка?

— 28.

— А ты чем занимаешься?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно! А что это значит?

— На бульдозере работаю.

*****

Две бабки беседуют:

— У меня кошка двух таких миленьких котяток родила — оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.

— А второго?

— А второго утопила

*****

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

*****

Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает:

— А где у вас тут курят?

Мастер отвечает:

— Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик:

— Почему?!

Мастак:

— Боимся что перегар сдетонирует!

*****

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит.

*****

Дневник марсианина.

Неделя первая. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

Неделя вторая. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

Неделя третья. Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пизд%лей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем...

*****

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла».

*****

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

******

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?

*****

Она:

— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?

Он:

— А что за фотки-то?

— Фото с концерта Тимати.

— На клавиатуре над стрелками кнопка «Delete» есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.

— Спасибо!

*****

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

*****

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?

— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

*****

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

*****

(sqrt(cos(x))*cos(200 x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5

*****


Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

*****

Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что неадекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь.

*****

— Тебя как зовут?

— Как Серегу.

— Как какого Серегу?

— Как любого Серегу.

*****

Оказывается, в начале карьеры братьев Запашных было гораздо больше...

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «Еб@ть, вот это комбо!», «ай, бл%! Критикал дэмэдж!» и т. п.

В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «Бл%ть, фаталити, сука». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

А дальше?
З.Ы. Таки с Новым годом!

Не уверен, что он. Скорее всего tort.