Лахудра чего та у меня с качкой не хрена не получается столбняк какой та не дают и все.......

Серж, ты хоть на названия тем-то смотришь? Тут шутки шуткуют, а не про скачивание из Интернета говорят...

Макс ! когда кружку отдашь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Афоризм......

-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя вые*али в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

С середины февраля - год Быка, цитата:
"Бык очень миролюбивое существо, и чтобы разозлить его, надо приложить много усилий. Например, перепутать его с женщиной.
В продаже уже появились сувенирные скульптурки символа наступающего года, и здесь нас поджидает первая опасность. Ни в коем случае не покупайте корову! Бык (буйвол) - существо мужского пола. Всякие попытки изобразить его в виде телки с дойным выменем совершенно оскорбительны для этого стопроцентного мужика. Бык не любит всяких неопределенностей в ориентации, он большой противник стиля унисекс".

[quote="Зарецкая Т."]


Ой, беда. Женщина в замкнутом пространстве не беда-цунами.

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.



Мне тут из хохляндии смс прислали - "а у нас снег!". так и хочется ответить - "а у нас газ!"

Нету в Нижнем никакого газа! Зато у нас поют хорошо и праздников до фига, водка хорошего качества и сала на всех хватает

Так у вас ни газу ни тепла ни снегу нема а народ водку пьёт не просыхая?
Украинская душа потёмки


- А когда у нас кончается пост, чтобы можно было спокойно сало есть?
- Так ты ж его и сейчас ешь!!!!
- Ем. Но не спокойно.

Аватар у тебя вообще супер!!!

Считаю высказывание некорректное. Кто пьёт больше вопрос чисто риторический. И зависит не от национальности (кстати я русский)
То что снега нет это так, но во Львове всегда было с этим туго при -25 дети в школу уже не ходят нормальная зима -5, -10. Так что у нас достаточно тепло.
Ну а газ... к сожалению этот вопрос в компетенции тех придурков, которые считают себя вправе решать что-то от имени всего населения. Только я как-то понять не могу, вам то что до газа, неужели его из ваших огородов добывают, или вы скидываетесь на него, а они продают?

Так праздники начались! Вот и НЕПРОСЫХАЕМ!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Не анекдот... быль из жизни.
Автобусная остановка в маленьком пригородном посёлке. Гололёд. Нет долго никаких автобусов. Все очень замёрзли. Наконец подходит небольшой ПАЗик и люди вталкивая друг друга устремляются внутрь. Войдя, все под давлением ,как бы утрамбовываются, становятся поудобнее. Тишина...И вдруг молодая очень полная грузная девушка громко возмущается :"Ну народ, ну шо за люди? Не успела ногу поднять, как сзади засадили..."

Так вот

Нашел забавный стишок,
предлагаю вниманию.
Всем доброго дня!!!
--- --- --- --- ---

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!

5 баллов!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!



Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...


Два обкуреных нарка сидят на берегу речки.
Подъезжает навороченый джип,из окна высовывается новый русский и спрашивает:
-Пацаны,а где тут брод?
-Да вот прямо сюда езжай,проедешь!
Джип въезжает в реку,быстро тонет,хозяин выныривает и на нарков с кулаками.Те:
-Братан,бл% будем-полчаса назад гуси по грудь переходили!

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
-Ихтиандр,сын мой!
-Что отец!
мужик, суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.


В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому......

- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Нет.
- Ну тогда я руки погрею?!

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Мужик проснулся среди ночи что б по малой нужде сходить.Стоит в туалете отливает, смотрит на свой член и говорит"Вот видишь, когда тебе надо так я всегда встаю".