эквизитор, а ты лучше ни чего не мог придумать,помоему это такой жа туалет,когда он взлетает на воздух в русской глубинке.

Звучит как анекдот, хотя все на полном серьезе.


Вот это да! Остается надеяться, что мировая экономика не сравняется с зимбабвийской.

Забыл предупредить: это анекдот, а не моя мысль.

Говорят, что заказ на новые банкноты в гоcзнаке уже лежит.

В смысле теперь Россия им нули печатать будет?

Хрен их знает, вроде просто обмен без изменении номинала, а может слухи.

ПРОПЕРДИН — Глобулярный белок сыворотки крови человека

Если оно зеленое или дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает - это физика.
"Краткий определитель наук"

Где девушка, где Алённушка? Это Серж виноват.

Любимый хохлятский афонаризм:
Родился мал, рос глуп, вырос пьян, помер стар - ничего не знаю.
Отзыв запорожца на том свете; ответ: Иди душа в рай

Жена рассказала
Сегодня на базаре бабулька выпечку продавала, выкрикивая фразу: "Пирожки девочки горячие".

В смысле + девочки горячие.

Я бы от таких пирожков не отказался бы.

Правда рано мне ещё, о таких пирожках думать.

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че на хер закрываешь, че там воровать то?
На что хозяин отвечает:
- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то в машине насрал!

Сосед, что-то давненько твою жену не видно.
- Да достала совсем, зарубил и возле сарая зарыл.
- А задница что из земли торчит?
- Знаешь, велосипед очень удобно ставить!

Министерство культуры. Приходит министр на работу, видит в приёмной паника, все вокруг секретарши бегают, машут на неё, водой отпаивают. Министр: "Вероника Павловна, что с Вами???". А она в ответ: "Я тридцать лет работаю в министерстве культуры и тридцать лет ждала этого звонка! А сегодня утром позвонили и спросили: "Алло, это прачечная?" А я растерялась..."

Может баян, но жалобы родителе малышей на переутомление прикалывают: У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла. Это от сюда

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!


Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом.
Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно неспал.
Так, вздремнул пару раз.


Продам автомобиль Москвич - 412
или поменяю на Nokia 3310.


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса.
Его грибы не отпускают.

Из приказов об увольнении, спёр на юрфоруме:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, .
12.Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!!!!

Надеюсь, это не про одного человека?