Хорошо бы было, если бы про одного. Нет, таких много!

Сидят два наpкомана. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-Не-е-е???
-Веpтолеты - это души погибших танков.


Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики


Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
- Hу тогда потушите! ;-)

Кампания против галлюциногенных грибов развернулась в Нидерландах на правительственном уровне. Большинство партий в голландском парламенте требуют запретить продажу психотропных грибов. Политики беспокоятся за неосмотрительных туристов, которые приезжают в страну специально, чтобы попробовать легализованные здесь наркотики, передает УНИАН.

Нередко гости из-за границы попадают в больницы из-за передозировки и сильных галлюцинаций.

В разгар отпускного сезона свыше трех четвертей обращений за медицинской помощью поступили именно от иностранцев – в отличие от местных жителей они не привыкли к наркотической свободе и пытаются воспользоваться ею на полную.


Мне это напомнило финнов приезжающих в Россию с намерением нажраться водки.
Для кого то наша страна своеобразная мекка, а мы это ни ценим.

История... О службе занятости... Грустная...
Жила-была мондовошечка. Как положено данной категории, была она "деловая" (в плохом смысле) и вредная. И вот, достигнув трудоспособного возраста, пошла она в службу занятости. Приходит вся такая деловая, с портфельчиком, и заявляет:
- Я хочу работать, предоставьте мне вакансии!
- Пойдете работать на усы к дяде Ване?
- Хорошо, пойду.
Ушла. Через день приходит вновь в службу занятости, деловая, с портфельчиком.
- Вот, вы меня направили на усы к дяде Ване, а там вредные условия работы, он курит, а у меня астма, я задыхаюсь. Я там работать не могу, предоставьте мне другую работу, а иначе буду жаловаться.
- Пойдете работать на лобок к тете Мане?
- Хорошо, я попробую.
Ушла. День не приходит, второй, третий... В службе занятости все уже обрадовались, успокоились. Вдруг на четвертый день приходит деловая, с портфельчиком, вся такая нервная и возбужденная.
- Вот, вы меня опять отправили на неподходящую работу, я на вас жаловаться буду!
- А что случилось?
- Стала я работать на лобке у тети Мани. Работала хорошо, показатели выполняла. Три дня проработала. И вот, на третий день легла я спать на лобке у тети Мани, а проснулась на усах у дяди Вани. А он, курит а у меня астма! Я не могу так работать!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Приятная новость для Николая Егорыча

Памятник Церетели вошел в список архитектурных уродов
Памятник Петру Первому работы Зураба Церетели вошел в список самых уродливых строений мира. Список 10 самых уродливых строений и памятников мира составлялся по итогам голосования активистов и экспертов сайта «Виртуальный турист».

Пишем о кризисе правильно!

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:


"Кризис" – следует писать – "мировой кризис"
"Угроза девальвации" – финансовый кризис в США
"Девальвация" – недооцененность рубля возрастет
"Доллар растет" – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
"Зарплату понизили" – личная эффективность каждого выросла
"Банк разорился" – укрупнение банковской системы
"Вакансий нет" – дефицит кадров в России преодолен
"Нефть подешевела в 2 раза" – цены на бензин упали на 0,37%!
"Денег нет" – ликвидность снизилась
"Увольнение" – освобождение
"Без выходного пособия" - налегке и с хорошей рекомендацией
"Купить доллары" – оптимизировать валютную корзину
"Долларов нет в обменнике" – банки предпочитают российскую валюту
"Высокий курс доллара" - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
"Массовые увольнения" – кадровая оптимизация компаний
"Меня уволили" – я стартовал во фрилансе
"Доллар" – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста
Из-за этого проклятого кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!


Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.

Маленькая девочка пришла в молочный магазин.Стоит около прилавка. ковыряет в носу.
Продавец:Девочка,тебе чего?
-Мама сказала-сметаны!
Продавец:Тебе какой?
-Мама сказала-сметаны!
П:Тебе сколько?
-Мама сказала-сметаны!
П:Ну, давай бидон!(Наливая сметану)А деньги?
-Мама сказала-в бидоне...

Умная девочка!

Народная эстонская сказка

Обама:

— Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

— Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама:

— Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…

Секретарь:

— Суббота у вас рабочий день.

Обама:

— Хмм… А воскресенье?

Секретарь:

— Тоже рабочий.

Обама:

— Так это что выходит — на праздниках отдохну?

Секретарь:

— На праздниках вы тоже будете работать.

Обама:

— Почему?

Секретарь:

— Потому что вы негр, господин президент.

-Царь-батюшка,не вели казнить,вели слово молвить
-Ну чего там-
Татары пришли!Мзду просят!
-Мзду?! Пиши царский указ.
Дать татарам мзды!

"Я сплю с наркозом...": выписка из больничной карты заядлого интернетчика.
Wina.net! Надпись на винном ларьке

-А ну- ка,Дегтярев откройте
багажник. Так! Это ваш автомат?!
-Нет!
-А чей же автомат в вашей
машине?
- Так это Мишки Калашникова!

В тему. Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дурак"

Едет мужик по пустыне на верблюде.Вдруг верблюд встает-и ни туда и ни сюда.
Мужик некоторое время тащит его за собой, и вдруг видит табличку: "Ремонт верблюдов"
Подползает.Бедуин.Объясняет кое-как ситуацию.
Бедуин берет два камня ,подходит сзади к верблюду, произносит "Матумба!!!"-и бьет с двух сторон верблюду по ...цам!...Верблюд стрелой уносится в пустыню... Мужик( в недоумении)-И как я теперь его догоню?
Бедуин:(Подходя к мужику спереди)- Матумба!!!!

Едет браток на новом джипе, смотрит черепаха на дороге. Дай, думает, раздавлю, наехал на черепаху, колесо по панцирю соскользнуло, джип в кювет... Сидит браток, плачет.
Тут едет другой, джип ещё круче, подъезжает, ну и спрашивает, что за фигня приключилась, первый ему всё объяснил, второй не долго думая достает пистолет, выстрел... Пуля рикошетит от черепахи и в джип... Взрыв... Сидят двое горюют.
Едет третий - джип... плечи по метру, шеи нет совсем... Подъезжает спрашивает... Потом ничего не говоря подходит к черепахе, берет и быстро суёт палец ей в задницу, та голову высунула, а браток ей шею хрясь и свернул. Первый со вторым "как так? всё так просто". А третий смущённо "А как вы думаете мне жена галстук завязывает..."

Ну!?А вы все там какие -то машины обсуждаете! Главное-уметь мужику правильно галстук затянуть!!!!!

Главное не затянуть, а правильно подготовить...

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил.
Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка…




Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

В парижском ресторане,Максим,в дымину
пьяный новый русский подзывает офици-
анта и спрашивает.
-Братан,у тебя лягушачьи лапки есть?
- Уи мсье!
- Ну тады быстренько скачи в бувет
за пивом.

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...



Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...


Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?